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葡京集团网站平台_“结婚两年就离婚,只要房子,不要孩子”:400 个离婚律师,揭露了 8 个最残酷的婚姻真相
2020-01-11 13:02:20
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葡京集团网站平台_“结婚两年就离婚,只要房子,不要孩子”:400 个离婚律师,揭露了 8 个最残酷的婚姻真相

葡京集团网站平台,作者 | 周冲

来源:周冲的影像声色(id:zhouchong2017)

知乎上有一个问题,叫“律师碰到的奇葩离婚案件都有什么?”

里面有 402 个回答。

每一个回答,都来自一个律师或法官的亲身经历。

这些案件看下来,人类的婚姻悲剧,基本都已经涵盖了。

同时你也会发现,不幸的婚姻有千万种,但不可触碰的红线,基本就那几条。今天把这些故事和准则,一一分享给大家。

希望这篇文章,能对大家有一定帮助。

01

结婚不要太早

知乎@吕妮妮 讲过一件真事。

曾有一个离婚案件的当事人,是两个半大孩子。

两人结婚特别早。男的 22 岁,女的 20 岁,就怀了孕,领了证。

结婚后,天天吵。

孩子 1 岁半时,两人闹到了法庭。

在离婚法庭上,两人谁也不想要孩子。法官没有当场判离。

结束后,他们比赛似的,跑着去骑自己的电瓶车,要离开法院,生怕落在后面的人要带孩子。

男的走了,女的也走了。

留下那个 1 岁多的孩子,一直追着爸爸妈妈的电动车......

在场所有人都哭了。

来自知乎@吕妮妮

真的,婚姻是成年人的事,不是小孩子过家家的游戏。

当你经济能力欠缺,当你心智还不成熟,不要学大人结婚。因为它不是承诺,它是责任。

不是欢愉,而是麻烦。

不是性生活的快乐,而是养育儿女的艰辛。

02

不要做全职妈妈

一个匿名律师,在这个问题下,讲述了自己代理一个离婚案的经历。

她是男方的代理律师。

背景是,女方在大学毕业后,就嫁给了男人。生子,没工作。六七年以后,女人 30 多岁,男方出轨,起诉离婚。

在法庭上,男方用非常刻薄的话语,争夺孩子的抚养权。

“我学历比你高,有利于孩子教育;我有收入,你没有,你多年没有工作,脱离社会;我本地户口,孩子马上要上小学;你外地户口,离婚后大概要回老家,孩子也不可能跟你走,更换生长环境对孩子不利;我有房,你没有......”

知乎@匿名用户

女人一直低着头。

被男方和男方律师,逼到无话可说。

最后,法官问女方:“你有意见要发表吗?”

她才缓缓抬起头,小声说:“我今天生日,你说话能不能留点情面?”

之前著名的离婚律师吴杰臻也说过:“男人想要安全地包养小三,最安全的办法,就是把女人圈养在家里。”

@吴杰臻律师的朋友圈

因为,她的生存能力会一点一点消失殆尽。

她会没闲钱,没能力,面对你的出轨毫无办法,连请律师都请不起。

男方如果有点良心,多给一点。

男方如果没良心,真是哭都没地方哭。

要知道,婚姻法保护的,是资产,不是弱者。

你有多少财产,创造了多少资产,它替你保障这些。

你没有创造价值,法官可不会 cosplay 你的拯救者。

03

不要相信爱会持续一生

感情这种东西,生命力太弱了,在现实面前真的不堪一击。

一个叫@团圆娘 的律师,讲过她经手的一个案子。

当事人是一个女人。

她和丈夫一起来咨询离婚时,人看起来非常温柔、精致、美好,头一直都靠在身边的丈夫的肩上。

而他们二人出示给律师的聊天记录,也是充满了深情。

那他们为什么来离婚呢?

一句话:男方父母逼的。

因为女人结过婚,生过孩子,结婚时因担心父母反对,他们隐瞒了这段历史。

后来公公婆婆知道了,气得够呛,天天逼儿子离婚。

他们没办法,就来咨询律师,“怎么样又起诉,又不离?”

律师说,你们把真实情况一说,不会判离的。

第一次庭审,法官没有判离。

知乎@团圆娘

一年后,女人又来了。

说公公婆婆还是逼他们离婚,怎么样才能再次保住?

律师说,没关系,你按老方法试一试。

这事儿过去不到半年,女人又来了。

这一次,她的状态非常糟糕,和之前判若两人。

而且她这一次的诉求,不再是保住婚姻,而是为了离婚。

怎么回事呢?

因为那个深情的丈夫变了。

在父母的压力下,生活的不顺中,他逐渐将怒火都发泄在她身上,不再照顾女儿,也不给抚养费。

公公婆婆则照例每天轮着番骂她。

庭审上,女人在,男人也在,可惜已经变成了仇人。

律师看到这里,满心感慨。

曾经的神仙眷侣,反目成了冤家对头。

曾经爱彼此如生命,如今憎恨彼此如仇敌。

多么令人心酸。

可是,在离婚律师们看来,这是非常常见的现象。

毕竟,婚姻只是一种合作,是经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负。

越到现代,婚姻的情感属性越弱。

如果我们还以为,婚姻是我们的爱情保鲜室,安全感源头,存在感培养皿,价值感养殖地,那就大错特错了。

它给不了。

它能承诺我们的,不过是两个人,一种关系,一段吉凶未卜的生活。

剩下的,都是个人的造化。

04

你的伴侣大概率是会出轨的,

或精神,

或肉体。

人生百年,太多变故与意外了。

什么好事都可能发生。

什么不好的事也会到来。

出于墨菲定律,你恐惧的,迟早都会变成现实。这一点,大家要做好心理准备。

一个民事律师讲过他经手的案子。

先是女方来找他,说自己的丈夫重婚,一直和其他女人有染。而她一直蒙在鼓里不知情。

女方称自己被骗,要求离婚,并且要男方净身出户。

这听起来,着实令人同情。

可奇葩的是,这女的本人,也为另一个男人,生下了一个私生女。

其他律师也有相似的反馈,称许多夫妻不是一人出轨,而是双方都不太干净。

所以,恐惧伴侣出轨时,想想自己在漫长的 60 年,能不能做到以下:

是不是会从一而终?

是不是会一直为他守身如玉?

是不是想法也没有任何旁逸斜出之念?

是不是连“附近的人”都不会点一下?

是不是对聚会上那个对你不断献殷勤的帅哥没有任何想法?

是不是对其他男人的呵护与照顾、玫瑰与惊喜,没有半点心动?

是不是老公对你再冷漠,再不好,再彩旗飘飘,而你又离不了婚,是不是也不会有半点别的念头?

如果你也不确定,就不要呼天抢地,作“天下的男人没一个好东西”状。

作为成年人,我们该做的,不是对婚姻作童话一般的设想。

而是知道,这只是一段关系。

关系不可能完美,如同世事不可能完美。

如果你抱着婚姻必须达到 100 分、对方人品必须 100 分、双方忠诚度必须 100 分的想法,迟早都会失望和心碎。

05

婚姻里,钱真的很重要

讲真,世间 90% 的事情,都可以用钱来解决。剩下的 10%,可以用钱来缓解。

世事是这样。

婚姻也是这样。

一个相熟的律师说,去年的时候,他遇见一件奇葩的事。

他曾遇过一个 60 多岁的老人,皱纹满脸,很粗糙的底层劳动妇女的模样,前来咨询离婚。

她说,自己当年是被拐卖的,现在能不能离婚?

律师问了一些基本情况后,再随口问了一句:“当年跑不了吗?”

女人说,没跑,娘家太穷了,如果没有这个卖她的钱,一家人都会饿死,她跑了,一家人就活不下去了。

直到孩子都长大了,男人也死了,听电视上讲婚姻自由,想来离一个迟到几十年的婚。

还有一个知乎@匿名律师讲的案例,是女方起诉离婚,男方不同意,说自己和老婆还有感情。

法院判不离。

女方又起诉。这一次,法院联系不上当事人了,一打听,才知道女方已经癌症晚期,无法出庭。

律师了解原委后,大为感慨。

原来,女方发现自己得了重病后,没钱治,一直瞒着丈夫,起诉离婚,想让男的再找一个。

男的不找。

她就说自己出轨了。

男的不信。

二审时,病瞒不住了。

男的说:“婚,你想离就离,但我不会离开。”法院送判决书时,他一直在医院守着此时应该称为前妻的爱人。

多么感慨!

倘若有钱,被拐卖的女人可以马上离开,因病负债的有情人可以不用分手。

可没有钱,他们就不得不违逆本心,委屈求全。

其实婚姻里,大多数的感情破裂,都能用钱来挽回。

但没有钱,你就只能看着那些裂缝、缺憾、不足、问题、麻烦越来越大,越来越多,直至把你们吞没。

吞没时,你们不再体面,能为 100 块争几天几夜,毫无体面可讲,更无感情可言。

06

无性婚姻真的会把你虐得体无完肤

在法庭上,不少当事人在自诉或辩驳时,也会或明或暗地提到性生活的问题。

有一个女当事人甚至带来性玩具,当作婚姻不和的证据。

虽然法官驳回了,但想必大家也能感觉到,当一个人长期被这种事煎熬,真的是会很难熬。

为了免除焦虑、避免悲剧,在步入婚姻时,我们最好对双方的身体,都有一定的了解。

婚姻要最大限度地,让自己身心愉快。

人愉快了,就不容易走极端,不容易走极端,婚姻就没那么容易破裂。

07

孩子不是拯救婚姻的法宝。

相反,

孩子会成为失败婚姻中最可怜的牺牲品。

许多夫妻感情不好了,想到的解决方式就是:生孩子。

男方出轨,女方为了“拴住他”,生一个孩子。

女方有二心,男方为了“让她定心”,生一个孩子。

婆媳之间有矛盾,为了缓和局势,生一个孩子。

所有短视、自私、不负责任、用下半身思考的成年人,都会不自觉地用生孩子,来作为解决婚姻问题的快捷方式。

可是,孩子呢?

孩子是一个工具么?孩子是来替大家清除障碍、解决麻烦的么?

孩子承担不了。

相反,那么柔弱、那么幼小的他,会替整个病态家庭,承担所有罪孽。

一个律师说,他曾经代理过一个案件,女方和男方结婚后,都没有正式工作,也没啥追求。

男的天天约炮。

女方为了挽回他的心,“想让他定下来”,生了一个孩子。

但想象得到的是,两人还是争吵不断。

有一次,两个人又在路边大吵。

吵到激烈处,把孩子放在路边,两人都头也不回走了。

到了晚上,男的以为女的把孩子抱回来了,女的也以为男的把孩子抱回来了,结果两人怄气,谁也没问谁,都没回去。

那时孩子刚刚满月,被亲生父母遗弃在路边,在夜寒、露水、蚊虫叮咬、饥饿、恐惧中躺了一夜,发起了高烧,夭折。

可怜那个无辜的小生命啊!

类似的事情,其实一直以不同的面目,在不同的家庭中出现。

东家大人因心情不好,天天家暴孩子。

西家因母亲不负责任,将孩子锁在家中一个月,孩子活生生饿死。

南家因丈夫出轨,母亲带孩子一起跳楼。

北方对孩子控制成癖,将自己的理想,全部放在孩子身上,要孩子去替自己完成......

看多了这些闹剧和悲剧,我想说的是,当你感觉关系不顺,问题重重,别生孩子。

因为,你都处理不好问题,孩子的到来,只会让问题更加激化,还会以弱小之躯,替大人承担这些问题的恶果。

父母二字,不是一个游戏,不是一场射精和受孕,不是身份的升级,是持续一生的责任。

理解不了这两个字时,那就请好好戴上你的套,吃好你的药。

08

婚姻是一条路,你们要同行。

最后给大家一个建议,夫妻一定要同步。不仅是生活上,情感上,而且还有认知上,能力上。

许多夫妻走着走着,就会出现一个问题:无话可说。

我说话,你不愿听了。

你说话,我理解不了。

大家的距离,就会越来越远,裂缝越来越大,这时候婚姻一定会出现问题。

因为人本能地,会渴望连接。

而连接,是需要平等的、愉悦的、有信息量的、有认知水平、能互相点亮互相给予力量的沟通与互动。

所以,你不能静止;

不能停滞;

不能太过安逸;

不能闲;

不能依赖;

不能把一个人当成全世界;

不能把关系看成重中之重;

不能不求上进......

去与全世界链接。

去工作,去社交,去创造,去与人打交道,去旅行,去折腾,去家庭之外获得足够的欢愉,去让更多人听你说话,让你的声音,有更多的安身之所,去在他人他事他物上,获得丰盈的存在感,价值感。

如此一来,你就是一直成长的人。

只有共同成长,齐步前行,谁也不落谁,谁也不输谁,各自都有喝彩声,各自都有鲜花和荣耀,而方向又是相同的,这样的婚姻之路,才会尽可能长久。

——哪怕不长久,你也能继续有光芒,有选择权。

唯有如此,我们的孩子,才能既成才,又成人,长成为真正的栋梁。

-end-

作者:周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。出版《我更喜欢努力的自己》等多部畅销书。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”(zhouchong2017),这是一个文艺而理性的公众号,以文艺的笔调,以理性的思维,剖析人间事与人间情。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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